Espanha 1 x 0 Alemanha Gols: El Niño Torres, na hora certa'
Um centroavante de verdade nunca é apenas "um centroavante", e sim "o centroavante". Pois Fernando Torres, que passou o torneio inteiro com apenas um tento marcado, abraçou-se à mística da camiseta 9 e, no momento mais importante da partida mais importante, no lance crucial, colocou a bola onde todos os espanhóis sonharam por 64 anos. A Espanha venceu, e após todo esse tempo indo ao banheiro fantasiar com o troféu, finalmente faturou o título. E depois dessa o Botafogo passa a ser o favorito para o Brasileirão.
O saldo final foi positivo: grandes equipes, grandes apresentações e partidas memoráveis. A Euro 2008 fez a Copa de 2006 parecer um torneio de botão. Tomara que as coisas mudem e na África, em 2010, o bicho pegue de vez.
Alemanha 3 x 2 Turquia Gols: Schweinsteinger, 26’, Klose, 80’, Lahm, 90’ (Alemanha); Boral, 21’, Senturk, 86’ (Turquia) A Turquia foi com tudo, atacando sem reservas, só que a Alemanha é um time tão pragmático, mas TÃO pragmático, que faz apenas o necessário pra vencer. E é um time tão chato, mas TÃO chato, que repetiu exatamente o placar do último jogo...
Espanha 3 x 0 Rússia Gols: Xavi, 49’, Guiza, 73’, Silva, 81’ Ao contrário da Holanda, a Espanha foi inteligente e encontrou a Xavi para vencer os Russos. Trocadilhos à parte, com a vantagem no placar foi questão de tempo até Guiza - aproveitando uma assistência cinematográfica e digna de Oscar por parte de Fabregas - ampliar. No finalzinho o volante do Arsenal ainda deixou Silva na cara do gol, me fazendo sair pelas ruas atrás de uma camiseta escrito “Eu (coração) Fabregas”.
1. Sempre considerei elevadores mecanismos sórdidos da civilização moderna que tentam nos convencer que somos mais próximos de nossos semelhantes do que pensávamos (ou gostaríamos). Jamais me convencerão que compartilhar 1m quadrado com outras sete pessoas que tu nunca viu na vida - e que, na maioria das vezes, possuem gostos para desodorantes, músicas no mp3player e toques de celular extremamente questionáveis - é uma coisa a ser encarada de forma natural.
2. Trabalho no décimo andar, o mais alto dos andares do Lindóia Center. Esses tempos mais o elevador chegou, a porta abriu e dentro havia um senhor distinto. Ele disse, educadamente, "Desce". Pensei em responder, de forma sarcástica, "Ah, então não vou, eu queria mesmo era subir até o vigésimo segundo", mas resolvi ficar quieto, adotando uma política de boa vizinhança. (Obs: esse senhor distinto também se enquadra na categoria de pessoas do item abaixo)
3. Outro dia desses, eramos um grupo de três ou quatro pessoas aguardando o elevador no mesmo décimo andar. A porta abriu, e o elevador estava lotado - tivemos que esperar pelo próximo. Culpa dessa gentinha que, ao invés de apertar apenas o botão correspondente ao caminho que pretendem realizar (SUBIR ou DESCER), apertam AMBOS, atrasando não só a sua ida, como a de todos os outros usuários. Da próxima vez me faço de louco, digo "É o andar de vocês, podem ir descendo" e tiro todo mundo à força. Vai bancar o esperto pra cima de outro.
Um dia desses, horário de almoço. Voltando para casa, cruzo com um trio de estudantes, devidamente uniformizadas, recém-saídas do colégio (na faixa dos 13, 14 anos). Tenho a oportunidade fantástica de presenciar um trecho do diálogo sobre cães. Transcrevo na íntegra pra vocês. Deliciem-se.
Estudante 1 ... tem pastor alemão, tem pastor... pastor...
Estudante 2 Tem pastor belga também!
Estudante 1 Ah, é verdade. Belga, belga... De onde será que vem, da Bulgária?
Croácia 1(1) x (3)1 Turquia Gols: Klasnic, 119’ (Croácia); TEORIA DO CAOS, 121’ (Turquia) Só mesmo uma tese científica que coloca as expressões “borboleta” e “furacão” na mesma frase pode explicar o que aconteceu nesse jogo. Junto com a Croácia, foram eliminadas também as populações masculinas de ambos os países, no que deve ter sido o maior número de infartos simultâneos da história.
Holanda 1 x 3 Rússia Gols: Van NisterHEROI, 85’ (Holanda); Pavlyuchenko, 55’, Torbiski, 112’, Arshavin, 115’ (Comunas) A Holanda não era o time mais badalado à toa: possuía uma equipe fulminante, bem entrosada, técnica, inteligente, veloz, criativa, entre outros adjetivos marcantes. Era o melhor time da Euro. Era pra ser a campeã. Só que esqueceram de avisar os russos disso, então eles simplesmente espremeram a Laranja Mecânica em um suquinho de fácil digestão.
Itália 0 (2) x (4) 0 Espanha Gols: não dessa vez A Espanha está nas semifinais. Não apenas isso, como mostrou que tem culhões, passando pela objetiva e irritantemente eficiente Itália. Algo de muito estranho está acontecendo. Vou ficar olhando para o céu, não quero perder a chegada dos OVNIs.
O material de pesquisa sobre a Globo Filmes é absurdamente escasso, o que me levou a momentos de pânico durante a construção da monografia. Portanto, decidi separar o capítulo que fala sobre a co-produtora e postar aqui aos poucos, aumentando assim a bibliografia online sobre o assunto e, de repente, fazendo chegar até o Cataclisma alguém que pesquise "globo" no Google.
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A Rede Globo de Televisão é dona do maior conglomerado de mídia da América Latina. Suas produções televisivas, principalmente as telenovelas, são sucesso entre as mais diversas faixas de audiência, compreendendo um público que está acostumado a enxergar no logotipo da emissora um selo de qualidade
No entanto, apenas no final da década de 90 a emissora resolveu investir no cinema enquanto produtora (a Globo Filmes nada mais é do que um núcleo da original). A empresa comandada por Roberto Marinho aproveitou-se da crescente visibilidade que as produções nacionais estavam alcançando (três filmes brasileiros haviam sido indicados pra o Oscar de Melhor Filme Estrangeiro em um curto espaço de tempo), e das oportunidades abertas pelas leis de renúncia fiscal. Para Anita Simis, É preciso ter em conta que atualmente há uma tendência de as grandes empresas se estruturarem por processos de dupla integração: vertical e horizontal, procurando reduzir os custos e assegurar os mercados, combinando uma diversificação extra-ramo, porém, intra-setorial. Essa tendência se associa ao momento em que a Globo Filmes surge, isto é, depois que a legislação de incentivos fiscais para o cinema foi consolidada, que o cinema, com sua ajuda, criou para si um espaço significativo e outras instituições, como bancos, se valeram de seus incentivos para criar espaços culturais.
É então que um projeto, que estava sendo desenvolvido desde meados de 1997, começa a atuar regularmente em 1998 como a Globo Filmes, trazendo para o cinema o prestígio de uma empresa que tem em seu rol de funcionários atores, diretores e autores consagrados. Os primeiros lançamentos - ainda no ano de 1998 - foram de filmes infantis como Zoando na TV (1998, JOSÉ ALVARENGA JR.) e Simão, o Fantasma Trapalhão (1998, PAULO ARAGÃO), além de Orfeu (1998, CACÁ DIEGUES), que contava com o músico Toni Garrido no papel principal.
No ano 2000, a empresa resolveu inovar. O núcleo Guel Arraes projetou a produção de duas minisséries que depois seriam reeditadas para serem exibidas no cinema. Dos dois projetos¹, apenas um vingou: O Auto da Compadecida (2000, GUEL ARRAES). Assim como na televisão, o filme obteve um grande apelo entre os mais diversos públicos, tornando-se a maior bilheteria nacional daquele ano e também da retomada, com 2,2 milhões de espectadores². Com o mercado crescendo de forma significativa – chegou a triplicar de 2002 a 2003 –, a Globo encontrou uma grande oportunidade de expansão para a única mídia que ainda não havia alcançado.
1 - O outro produto era Luna Caliente, dirigido por Jorge Furtado, mas que não pode ser exibido nos cinema devido a problemas com direitos autorais.
2 - De acordo com o site Cinética, acessado no dia 7 de novembro de 2007.
Nos intervalos da season finale de House (fantástica), ontem à noite, zapeando entre a infinidade de canais do pacote básico da NET, eis que me deparo com o programa SuperPop, da Luciana Recebedora-de-pensão-do-Mick-Jagger Gimenez (tenham uma idéia da qualidade do programa aqui).
Pois ontem o assunto era o jovem que foi espancado em Sorocaba (pô Leandro, terrinha violenta essa tua, hein?). As imagens do circuito interno do local onde ocorreu o espancamento eram exibidas repetidamente, com a voz da apresentadora ao fundo dizendo "é um horror", "é um absurdo" e "o senhor viu? pularam em cima da cabeça dele". Na tela, os dizeres "Especialista revela a brutalidade das agressões ao jovem espancado".
Qual não foi minha surpresa ao ver que, além de um médico, a matéria contava com um FÍSICO, que com dados estimados de peso e altura, fazia considerações do tipo "a força de um golpe desses é como se pegássemos um bloco de cimento de 90kg e jogássemos sobre a cabeça de alguém a uma altura de 1m". Impagável.
Para completar o freak-show, durante os comentários de lesões, fraturas e hemorragias internas feitos pelo médico, aparece no rodapé da tela: "Quer uma geladeira da Skol? www.geladeiraskol.com.br".
Croácia 1 x 0 Polônia Gols: Klasnic, 53’ Sem conseguir ingressar ainda na União Européia, a Croácia pelo menos carimbou de forma convincente sua passagem para o G-Quartas de Final da Eurocopa.
Alemanha 1 x 0 Áustria Gols: BALLACK ROCKET LAUNCHER!, 49’ Depois da invasão de atrizes pornô nos treinos, o time alemão foi todo moído pra pelada e ganhou sobrevida na competição graças a um tiro no ângulo desferido por Ballack, que fez a Divisão Panzer dos nazistas parecer um ataque com bexigas d’água.
Itália 2 x 0 França Gols: Pirlo (pênalti), De Rossi Nada como um torneio mata-mata após o outro. Itália classificada.
Holanda 2 x 0 Romênia Gols: Huntelaar, 53', Van Persie, 86' Mudaram as peças, mas o carrossel continou o mesmo; do outro lado, a Romênia foi claramente prejudicada pela tradição da Itália em se classificar no último minuto.
Espanha 2 x 1 Grécia Gols: De La Red, 60’, 88’, Guiza (Espanha); Charisteas (Grécia) A Espanha virou o jogo, saindo com a vitória – falta saber se virou um time de homens, também, ou se já fizeram o check in online pra voltar pra casa no domingo. Já a Grécia fez o que se esperava dela: nada.
Rússia 2 x 0 Suécia Gols: não dá pra pronunciar o nome deles Interessante esse time da Rússia: abriu caminho em campo com a foice pra depois ESMAGAR os suecos com o martelo. Uma vodka não faria tanto estrago.
Alemanha 3 x 2 Portugal Gols: Schweinsteiger, 21’, Klose, 26’, Ballack, 61’ (Alemanha); Nuno Gomes, 39’, Helder Postiga, 86’ (Portugal) A Alemanha venceu com um gol ilegal de Ballack, em um lance onde o goleiro Ricardo saiu displicente como qualquer funcionário público. Portugal até meteu uma pressão e deixou o jogo tão tenso quanto um filme do Shyamalan, mas no final a galera do chucrute engoliu a do bolinho de bacalhau.
Retomando a coluna com comentários sobre publicidade e imagem de marca (provavelmente inspirado pelo diploma retirado essa semana junto à UFRGS). No IDG Now!, uma retrospectiva com 12 anúncios da Apple divulgados desde a década de 70 me fez apreciar ainda mais as estratégias de comunicação da empresa.
Essa história me fez lembrar de uma outra campanha da Apple, amplamente divulgada via YouTube - o formato era perfeito pra web. Estou falando da histórica briga entre o Mac e o PC, que resultou em vídeos memoráveis como esses abaixo.
O belo amanhecer irradia de vontade e alegria os habitantes de Tranquilópolis. Em mais um dia de trabalho, eles caminham pelas ruas do centro para manter a economia da maior cidade do mundo girando. No centro temos a delegacia, liderada pelo Comissário Chief, a gravidade em torno da qual gira a Lei da metrópole. Os passos confiantes de um líder o levam até o escritório, onde sem hesitar ele toma uma decisão e pega o telefone vermelho:
- Homem-Clichê, precisamos de sua ajuda!
Enquanto isso, o inconveniente vilão Emfila ataca os incautos empreendedores que se aventuram no Banco Tranqüilo. Usando seus poderes de multiplicação, ele obriga o caixa a abrir o cofre, rouba velhinhas e tira doces de crianças. O horror, o horror. A tragédia econômica se anuncia sobre o estabelecimento, a menos que uma força do bem surja para manter a estabilidade e salvar as finanças construídas durante anos de exploração mineral em países menos desenvolvidos.
- Pare por aí mesmo, Emfila. A justiça não deixará você prevalecer sobre trabalhadores honestos e verdadeiros!
- Homem-Clichê! Eu não tinha dúvidas de que você daria as caras, seu maldito!
- Onde quer que a paz esteja sendo ameaçada, lá estarei para defender a união entre os povos. Então renda-se, incapaz vilão, pois minhas nada surpreendentes habilidades irão derrotá-lo.
- Isso é o que veremos!
Emfila e suas inéditas frases de efeito começam a se multiplicar, cercando o galante aventureiro da moral. Os ataques são muitos, mas o Homem-Clichê maravilhosamente evita todos eles, procurando qual das infames cópias é o verdadeiro antagonista. Seus incrivelmente aguçados sentidos logo percebem a ausência de sombras nas imitações, o que significa que basta encontrar aquele com sombra para descobrir o verdadeiro inimigo.
- Já descobri seu truque, ignóbil malfeitor: localizando quem possui reflexo no chão, saberei qual de vocês é o demônio que ousa invadir a tranqüilidade de Tranquilópolis.
Após explicar seu plano sem motivos aparentes, o herói das multidões ataca rapidamente com suas veneráveis habilidades. Não percebendo a velocidade alucinante dos golpes o nefasto Emfila é atingido em cheio, caindo desacordado em cima de caixotes de madeira.
- O Bem sempre triunfa sobre o mal, desmaiado antagonista. Espero que você aprenda com seus erros a levar uma vida justa e correta, assim como os banqueiros. Agora vou me virar de costas em desprezo aos seus malignos objetivos, pois tenho certeza que você está derrotado.
Mas surpreendentemente o maléfico vilão ainda estava consciente. Enquanto o Homem-Clichê celebrava sua vitória de forma magnânima, o Emfila se aproximou por trás sem que ninguém o percebesse:
- Morra, Homem-Clichê!
Quando o desbravador da verdade retoma a consciência, ele percebe que se encontra em um porão maligno cercado por máquinas do mau. Amarrado em uma mesa cirúrgica, o campeão da disciplina não consegue se mover. Enquanto ele luta para dar liberdade à justiça, o ardiloso Emfila surge das sombras com apenas uma luz difusa iluminando seu rosto.
- Desista, Homem-Clichê, você não conseguirá soltar-se dessas amarras. E com seu maior herói vencido, Tranquilópolis cairá ante meu poder!
Após soltar uma risada maligna, o nefasto inimigo aproxima-se do Homem-Clichê enquanto arruma um artefato em cima da cama onde o grandioso lutador está amarrado.
- Está vendo essa arma laser? Ela está conectada àquela engrenagem, que vai girar quando a latinha cair de cima da estante, que vai se empurrada pela bolinha, que vai descer pela madeira quando o pêndulo bater nela, que vai ser movimentado por uma lufada de ar, que vai ser causada por um secador, que terá energia vindo daquele ratinho correndo na roda! Quando isso acontecer, você será história, e a cidade será minha!
Retirando-se da sala, o Emfila deixa um suspense quase insuportável no ar: conseguirá o Homem-Clichê escapar dessa? Não perca o desfecho desta intricada história no próximo e emocionante capítulo de nossas aventuras!
Croácia 2 x 1 Alemanha Gols: Srna, 24’, Olic, 62’ (Croácia); Podolski, 78’ (Alemanha) Aparentemente os alemães se afogaram no chope comemorando a primeira vitória, pois nesta partida a blietzkrieg veio por parte da Croácia: a equipe venceu, convenceu e já tem seu ingresso pras quartas-de-final garantido.
Áustria 1 x 1 Polônia Gols: Roger, 30’ (Brasil, Polônia); Vastic, 93’ (Áustria) Jogando mais recuada do que o senso de ética dos brasileiros, a Polônia foi premiada com um gol ilegal – porque o atacante estava impedido e porque foi feio -, mas melhorou no segundo tempo e só não marcou mais pois o goleiro Macho, ao contrário do que indica seu nome, catou muita bola. Os austríacos empataram com uma estratégia italiana: pênalti a favor nos descontos.
Itália 1 x 1 Romênia Gols: Mutu, 54’ (Romênia); Deuses do futebol, através de Panucci, 55’ (Itália) E continua o planejamento da Itália para se classificar no saldo de gols.
Holanda 4 x 1 França Gols: Kuyt, 9', Van Persie, 58', Robben, 71', Sneijder, 91' (Holanda); Henry, 70' (França) A Holanda simplesmente SOCOU a França pra dentro do gol. Foi quase pornográfico. Ajoelhei-me e chorei copiosamente em reconhecimento ao futebol MAGISTRAL apresentado pela versão atualizada da Laranja Mecânica.
Espanha 2 x 1 Suécia Gols: El Niño Torres, 15’, Villa. 92’ (Espanha); Ibracadabra, 34’ (Suécia) Jogo parelho. Villa aproveitou um momento de desatenção, onde os jogadores suecos estavam admirando suas torcedoras, e disparou na artilharia da competição. Linda demais essa camiseta da Espanha.
Rússia 1 x 0 Grécia Gols: Zyryanov, 32’ Cadê o futebol “de resultado” (leia-se “de sorte”) da Grécia? Melhor momento do jogo foi quando Stelios entrou para reforçar a equipe grega – juro que ouvi ele gritando “THIS IS SPARTA!” ao pisar no campo.
Suíça 2 x 0 Portugal Gols: Yakin, 70’, 81’ Retribuindo a gentileza da Suíça que, como boa anfitriã, deixou os convidados passarem para a fase final, Portugal entrou com o time misto, a cabeça nas nuvens e o futebol no banco de reservas. Vitória merecida, e bela homenagem dos jogadores ao técnico no final.
República Tcheca 2 x 3 Turquia Gols: Koller, 33’, Plasil, 61’ (Rep. Tcheca); Turan, 74’, Nihat, 86’, 88’ (Turquia) Provavelmente a melhor partida da Euro, e não foi transmitida. Bando de turco fiadaputa...
Assistindo ao jogo da Euro pela Sportv, ouço o narrador falar "e amanhã, no programa 'Bem Amigos', Galvão Bueno entrevista Kaká, o craque do Milan e da seleção brasileira".
Uma rápida mudança de canal para Brasil x Paraguai é o suficiente para perceber que não apenas Kaká está ausente, como também não há nada em campo que justifique a utilização das expressões "craque" e "seleção".
Agora é esperar pela Argentina em Minas Gerais. Dizem que os ingressos já foram todos vendidos, e que o estádio vai lotar, como se isso fosse fazer uma grande diferença. Mas na verdade o grande problema do Brasil não está no Mineirão, e sim no Mineiro.
Um fenômeno natural desconhecido faz com que as pessoas comecem a se matar de formas bizarras e criativas. No meio disso tudo, um professor de ciências faz o possível para salvar a sua pele e a de sua família.
Shyamalan deve ser um dos diretores do mainstream hollywoodyano com mais liberdade para criar e produzir seus projetos, visto que até mesmo o seu duramente criticado (mas genial!) A Vila arrecadou bons milhões de dólares mundo afora. Não é a toa que quando fui assistir Fim dos Tempos a sessão estava lotada - graças às referências à O Sexto Sentido e Sinais na campanha de marketing, acredito.
Bem, o diretor indiano teve seus quatro primeiros filmes (e obras-primas) lançados pela Disney. Assim que atritos sobre A Dama na Água começaram a surgir entre o cara e os produtores, ele vazou e foi pra Warner. E eu só posso torcer fervorosamente para que agora, na FOX, algum produtor besta tenha metido o dedo na história e que por isso Fim dos Tempos seja absolutamente broxante.
Mais do que reviravoltas, Shyamalan sempre foi capaz de narrar histórias com incrível sensibilidade. Buscava uma linguagem própria para cativar e assustar, percebendo a importância de cada enquadramento e trabalhando elementos como o silêncio de forma competente (ao contrário da crescente onde de barulheira nos filmes de terror). Sabia que para amedrontar os espectadores precisava de duas coisas: que eles se importassem com as personagens e que imaginaralgo é muito pior do que ver algo. Hitchkock dizia que o suspense entra em cena quando já sabemos o que vai acontecer. Pois Shyamalan sempre seguiu essa linha, criando sequências absolutamente tensas justamente pela antecipação do que está por vir.
Infelizmente (mas infelizmente MESMO), muito pouco disso se vê no seu mais novo filme. Os diálogos são burocráticos, algumas vezes risíveis - na primeira cena em que Julian aparece, por exemplo, ele informa ao espectador, de forma nada sutil, que Elliot e Alma estão com problemas. Em outro momento, o cientista faz um monólogo ridiculamente expositivo tão absurdo que quase pensei estar frente à uma crítica do diretor à indústria (no sentido pejorativo) cinematográfica. Ao invés de MOSTRAR a evolução e os sentimentos das personagens, como fazia de forma brilhante, o diretor simplesmente INFORMA seus pensamentos quando necessário. Dessa forma, o que se vê na tela são apenas catalisadores para a história andar em frente, principalmente quando se percebe a inexpressividade de Mark Wahlberg e, principalmente, Zooey Deschanel.
Pior do que isso é ver um antes criativo cineasta apelar para convenções do gênero na tentativa de tocar o terror. A trilha subindo e culminando com o susto "que ninguém espera"? Sim, está lá. O desespero do protagonista em câmera lenta ao tentar evitar uma tragédia? Também lá. A tensão inicial criada por planos-detalhe de árvores e plantas se mexendo vai pro espaço quando um grupo de pessoas literalmente foge da grama. Algumas mortes são mais engraçadas do que assustadoras, e essa exposição gráfica desnecessária foge à idéia de fazer o espectador imaginar o que vai acontecer. Mais uma vez, todo o suspense se dissipa.
Ainda existem ali algumas cenas tensas, alguns momentos cômicos eficientes, alguma discussão sobre a natureza humana nas situações de desespero. Mas ficam tão isolados que empalidecem diante do todo. Em algum momento a mágica ficou pra trás, e espero mesmo, de verdade, que isso seja resultado de interferência dos chefes e produtores, porque eu ainda não consigo assistir Sinais quando estou sozinho em casa.
Às véspéras de mais um fiasco jogo da seleção brasileira, aproveito meu humilde espaço neste blog para propor um jeito novo de governar de escalar a nossa querida seleção.
É obvio que isso gera um monte de comentários, sejam a favor ou contra, mas o que vale aqui é aproveitar o espaço para discutir. Você concorda com esse time do Dunga?
Faça também a sua seleção, post um comentário e vamos dar algumas sugestões para o Dunga fazer a nossa seleção sair do buraco jejum de bons jogos.
O meu time do Brasil joga no 4-4-2. E a prioridade pra mim é colocar jogadores que jogam no mesmo time e se entendem melhor. Está aí abaixo:
1. Julio Cesar (Internazionale) 2. Cicinho (Roma) 3. Miranda (São Paulo) 4. Alex Silva (São Paulo) 6. Fabio Aurélio (Liverpool); 5. Fabio Rochemback (Sporting) 8. Anderson (Manchester United) 10. Alex (Fenerbach) 11. Mancini (Roma); 7. Pato (Milan) 9. Luis Fabiano (Sevilha)
No Banco: Gomes - Goleiro (PSV) Ilsinho - Lateral (Shakhtar) Leandro - Lateral (Palmeiras) Thiago Silva - Zagueiro (Fluminense) Léo - Zagueiro (Grêmio) GOIANO QUEBRA TUDO CAMPEÃO DO BRASIL - Meia (Sport Recife) Juninho Pernambucano - Meia (Lyon) Alex - Meia (Inter) Deivid - Atacante (Fenerbach) Washington - Atacante (Fluminense)
E tu? O que faria pra não fazer o fiasco de perder pra Venezuela e pro Paraguai?
França 0 x 0 Romênia Gols: todos no outro jogo do grupo. O futebol apresentado pela França foi cinematográfico, mas da escola francesa de cinema: chato, pretensioso e sem chegar a lugar nenhum. Já a Romênia mostrou que pode sobreviver ao “grupo da morte”.
Holanda 3 x 0 Itália Gols: Van Nistelrooy, 26’, Sjneider, 31’, Van Bronckhorst, 79’ A Itália começou mal. Muito mal. Não podia ter começado pior, acho. Então, dado o histórico da equipe, torna-se favorita ao título.
Espanha 4 x 1 Rússia Gols: Villa, 20’, 44’, 75’, Xico Fabregas, 91’ (Espanha); Pavlyuchenko, 86’ (Rússia) Absolutamente fulminante essa equipe espanhola, o suficiente para fazer jus ao apelido de “Fúria”, mas da Espanha sempre se pode esperar uma botafogueada grande. Os Russos aparentemente pararam de comer criancinhas e começaram a comer a bola, jogando com rapidez, entrosamento e técnica. Faltou para eles sorte e ter um Villa no ataque.
Suécia 2 x 0 Grécia Gols: Ibracadabra, 67’, Hansson, 72’ O gol de Ibrahimovic foi uma pintura, digno de ser exposto no Louvre. Cinco minutos mais tarde Hansson fechou o placar, em um gol tipicamente Winning Eleven e fazendo a Grécia dançar ao som de Mmbop. Bem feito, timezinho escroto esse dos gregos...
Portugal 3 x 1 República Tcheca Gols: Deco, 8’, Cristiano Ronaldo, 18’, Quaresma, 91’ (Portugal); Sionko, 17’ (República Tcheca) O jogo até foi equilibrado, a Tcheca tava mais confortável em campo, Portugal tinha dificuldades, mas no segundo tempo uma boa jogada do brasileiro português Deco deixou Ronaldo em condições de finalizar. Com a entrada do EDIFICIO Koller os tchecos partiram alucinadamente para o ataque, mas em um lance bizarro tomaram o terceiro gol.
Suíça 1 x 2 Turquia Gols: Yakin, 31’ (Suíça); Senturk, 56’, Turan, 92’ (Turquia) A Turquia foi melhor no futebol. A Suíça foi melhor no pólo aquático. Um empate até seria justo, mas com a BOMBA que o terrorista turco soltou nos acréscimos a anfitriã foi pro saco e Felipão já pode comemorar a vaga nas quartas.
Suíça 0 x 1 República Tcheca Gols: Sverkos, 71’ De um lado o ferrolho suíço, uma defesa sólida e bem posicionada. Do outro, Petr Cech. Ambos se equivalem, mas o piá Sverkos aproveitou que a defesa da equipe adversária estava neutralizada e marcou. Os suíços até distribuíram um chocolate no final, mas não conseguiram dar no meio da Tcheca.
Portugal 2 x 0 Turquia Gols: Pepe, 61’, e Raul Meirelles, 93’ Após imitarem seus irmãos lusitanos do Vasco e ficarem com o vice em 2004, os portugueses começaram bem, com um gol de Pepe – que mostrou ser um zagueiro que sabe marcar – e outro de um cara lá após um contra-ataque alucinante. Já os turcos não mostraram muita coisa, exceto o desfile dos melhores nomes que um narrador pode pronunciar – não há como não simpatizar com um time cujo meia se chama Kazim Kazim.
Áustria 0 x 1 Croácia Gols: Modric, 4’ (Pênalti) Embora sem seu famoso uniforme “toalha de mesa”, a Croácia entrou com fome de bola, achando que a fraca Áustria seria um prato cheio – entretanto, após marcar o gol, a equipe dos bálcãs resolveu tirar uma sesta, deixando os austríacos tomarem gosto pelo jogo. Mas ficou nisso, e ninguém pode reclamar da arbitragem, pois o pênalti existiu sim: a Áustria não foi garfada.
Alemanha 2 x 0 Polônia Gols: Podolski, 20’ e 72’ Em um jogo truncado, o ataque fez a diferença: por duas vezes (uma sem querer) o polonês Klose deixou o também polonês Podolski em condições definitivas de marcar, deixando sua equipe em vantagem na estréia. Infelizmente para a Polônia a globalização tomou conta do mundo, e os dois poloneses citados acima jogam na seleção alemã.
Pior que estar na faculdade num sabado as 8 da manhã? Só estar na faculdade num sábado as 8 da manhã junto com apenas 10% das pessoas que deveriam estar lá também.
Pior que estar numa roda onde tu não conhece ninguém? Só estar numa roda onde a única pessoa que tu conhece é alguém com quem tu não tem assunto.
Pior que esperar mais de duas horas pra tirar uma foto? Só esperar de toga essas mais de duas horas pra tirar uma foto.
Já que virou moda viajar pra Europa antes, depois ou durante a faculdade, dando uma de mochileiro e descobrindo que a vida não é exatamente como os road movies, resolvi conhecer o velho continente também, mas através de um dos melhores e mais divertidos caminhos: o futebol.
Amanhã começa a Eurocopa, maior torneio continental entre países do mundo (seria um grande título se houvessem uns trinta continentes...). Assim como na Copa do Mundo de 2006, farei uma cobertura completa, detalhada, parcial, preconceituosa e absolutamente nonsense do torneio. A palavra do momento é "diversão", os trocadilhos estarão por todo o lado e os comentários favorecerão SEMPRE as equipes para as quais estou torcendo.
Tentando organizar a algazarra, os posts serão sempre aos domingos e quartas de noite, com relatórios sucintos sobre cara partida. E o melhor de tudo é que o Brasil não participa da competição, ou seja, nada de Mineiros e Julios Baptistas dando o ar da graça na telinha.
Então, que role a pelota (e de preferência as pancadarias e as confusões também).
Já falei aqui sobre o Equel! alguns posts atrás. Pois hoje volto a colocar no blog uma das minhas sequências favoritas, digna do ajdetivo cataclísmica: a cena final de Lost in Translation. Talvez pela cachoeira de sensibilidade que permeia os planos, talvez pela excelente direção, talvez pela trilha definitiva, talvez pela Scarlett Johansson... são muitos os elementos CULTIVADOS ao longo do filme e que entram em harmonia absoluta nesse arrebatador desfecho. Sofia Coppola wins.
Dizem que a expressão triste e sofrida do Riquelme é a cara do tango. Bem, verdade ou não, no jogo de ontem o argentino realmente dançou.
E agora o impossível pode acontecer: Renato Portaluppi tem a chance de levar o Fluminense (que caiu para a terceirona e subiu usando o elevador da CBF) ao título, ignorando todas as leis da probabilidade - que já foram jogadas no lixo em 2006, mesmo. Será que o mundo aguenta um choque desses apenas dois anos após a vitória do Inter sobre o São Paulo?
O futuro da América é pior que negro; é verde, branco e grená(sic).
Simulação do título do Fluminense feita por computador
Acabo de ver no Terra o novo player da Creative, o ZEN. Do tamanho de um cartão de crédito, ele tem capacidade de armazenamento de até 32Gb, roda vídeo, música, rádio FM, tem um tamanho de tela considerável e sai por US$300,00 nos EUA.
Também tive a oportunidade de, no sábado passado, ver de perto um iPhone. Por não ter proximidade o suficiente com o dono do aparelho, não quis pedir pra manuseá-lo, mas à primeira vista parece bastante com aquilo que já foi dito por aí: tela grande, touch screen, interface amigável, blá blá blá.
Esse post, na verdade, não é pra falar de nenhum player, nem é pra comentar nenhum pseudo-celular revolucionário. É, isso sim, pra comentar que eu não me senti lá muito entusiasmado nem com o tal ZEN, nem com o tal iPhone, assim como não tenho ficado lá muito animado com notícias de tecnologia, informática, código aberto e o escambau. Talvez sejam tempos de repensar a coluna, ou de achar outra coluna que me entusiasme mais.
Durante a World Series de 1903, a equipe do Boston Red Sox - chamada de Boston Americans, na época - estava perdendo a série de jogos contra Pittsburgh por 3 a 1 (assim como na NBA, o numero de partidas era maior do que o de jogadores: a disputa era "melhor de nove"). Mais desesperados do que gordinhas às quatro da manhã em uma festa, os integrantes do fã-clube conhecido como Royal Rooters começaram a cantar qualquer música que viesse à cabeça para tentar atrapalhar os adversários. A bagaceirice era liderada por um cara apelidado de "Nuf Ced" McGreevy, dono de um bar conhecido como Third Base Saloon onde a galera se reunia pra beber e reclamar quando eventuais Celsos Roths assumiam o comando da sua equipe do coração.
A certa altura do campeonato os Rooters começaram a entoar Tessie, canção que fazia parte do musical de 1902 The Silver Sleeper. E a coisa começou a engrenar, pois os Red Sox venceram o quinto jogo. E o sexto. E o sétimo. E o oitavo. E acabaram ganhando a disputa por 5 a 3.
Em 2004, quando os Red Sox amargavam 86 anos de coloradice abstinência da expressão "é campeão!", a banda californiana de "punk celta"(sic) Dropckick Murphys fez um EP intitulado justamente... Tessie. A idéia dos integrantes do conjunto musical[/avô] era trazer de volta o espírito dos Rooters e levar a equipe novamente ao topo - para tanto, fizeram uma nova versão da música, cantando em notas emocionantes a história da Tessie original, dos torcedores liderados por McGreevy, da superação que levou ao título em 1903.
Dois meses depois que os Dropkick Murphys lançaram o EP, sua versão de Tessie foi adotada pelos Red Sox como um hino do clube. Porque, após 86 fora do repertório, a canção levou o time a finalmente entrar em harmonia. E a cantar outra vez a alegria indescritível de ser campeão.
Tessie (versão dos Dropkick Murphys)
Tessie é o grito de guerra dos Royal Rooters Tessie é a canção que eles sempre cantam Tessie trouxe ares de primavera ao outono Depois de honrar Stahl, Dinnen e Young Tessie é uma donzela com um olhar brilhante Tessie é uma donzela com um amor Ela não sabe o significado do seu olhar E seus comentários são cheios de amor
E algumas vezes quando o jogo está no limite Tessie sempre carrega eles Subindo do Third Base até Hungtingon Os garotos vão sempre cantar e celebrar
Refrão: Dois! Três! Quatro!
Tessie, "Nuf Ced" McGreevy gritou Não estamos aqui para brincadeira Boston, nós te amamos loucamente Ouça a multidão rugir ao seu redor Não nos culpe se alguma vez duvidamos Sabe que não viveríamos sem você Tessie, você é a única, única, única
Os Rooters apareceram no campo outro dia E encontraram seus lugares todos vendidos McGreevy levou todos até o Park Estremeceu os portões e colocou pressão no jogo Os Rooters deram ao outro time uma terrível batalha O camisa 10 de Boston não poderia estar errado Subindo do Third Base até Hungtingon Eles cantaram outra canção de vitória
Refrão
Os Rooters deram ao outro time uma terrível batalha O camisa 10 de Boston não poderia estar errado Subindo do Third Base até Hungtingon Eles cantaram outra canção de vitória
Refrão
Não nos culpe se alguma vez duvidamos Sabe que não viveríamos sem você Boston, você é o único, único, único Não nos culpe se alguma vez duvidamos Sabe que não viveríamos sem você Red Sox, vocês são únicos, únicos, únicos
Fotos divulgadas pela Funai são de uma tribo indígena que se encontra isolada na fronteira do Brasil com o Peru. Ameaçada por madeireiros, é uma das últimas tribos no planeta Terra que nunca entrou em contato com outras civilizações. O Cataclisma 14 tem algumas considerações a fazer:
- Sensacionalismo puro; são apenas os jogadores do Guarani fazendo um coletivo.
- Não tem porque ameaçá-los; é só levar meia dúzia de espelhinhos e miçangas.
- Vamos lançar uma garrafa de Coca-Cola pra eles e ver se rola um "Os Deuses Devem Estar Loucos: A Versão Real".
- Não dou um mês para eles aparecerem como figurantes em Zorra Total...
- A Globo já reservou os direitos do BIB (Big Índio Brasil) para 2009, instalando 59 câmeras na selva!
- É um absurdo, eles estão vivendo em condições subumanas: a cerveja nunca tá gelada.
- Vamos mostrar pra eles fotos feitas pela sonda espacial Phoenix em Marte só para criar o maior cúmulo da evolução humana já visto.
- Parece que o grupo se isolou, na verdade, em protesto pela volta da TV Tupi.
- A tribo é apenas um enorme trocadilho para a máxima "ou caga ou desocupa a moita"
- Temos que impedir o avanço da barbárie: levem esses índios para São Paulo e os ensinem a viver civilizadamente.
- Vamos proibir que Angelina Jolie, Brad Pitt e Madonna tentem adotar suas crianças.
- Parece que 7 índios dessa tribo estão regularmente matriculados na Ufac pelo sistema de cotas. Dois deles, inclusive, prestes a se formar.
- São ETs! São ETs!! (estratagema barato para vender jornais);
- Pelo visto, o cacique não gostou das declarações do presidente Lula dizendo que a Amazônia é de TODOS os brasileiros.
- Jornalista da CNN jura que um dos índios é o Élvis!
- "Como as FARC podem tranformar tribo isolada em nova Cuba" - capa da próxima Veja.
- Marketing de guerrilha do Terra e seu slogan "Qual é a sua tribo?"
- "Ações da Indio's Corporation puxam alta da Bovespa".
- Parece que o Governo Federal já providenciou 2 pontos de acesso banda larga wi-fi para a localidade. Inclusão digital é prioridade.
- "Se já temos fogo? O que acha que somos, macacos?" - primeira entrevista.
- "Tá todo mundo louco na tribo!" - Indios encontram jazida de petróleo 5x maior que a da Petrobrás.
- Essa foto foi gerada por computador: todos sabem que o Acre, assim como o título mundial do Corinthians, não existe.
- Vamos lançar um monolito pra eles e ver se rola um "2008 - Uma Odisséia na Selva".
- Deve ser apenas o Tim Festival, evento que reúne um bando de indies.
- Nesta segunda tentativa, felizmente, os índios não conseguiram derrubar o avião da GOL que sobrevoava sua tribo.
- Vamos dar um iPhone a eles e ver se o aparelho é tão revolucionário quanto dizem.
- Parece que um dos índios fotografados usava uma camisa do Grêmio (em todo lugar aparece alguém com uma);
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