Corta para alguns anos mais tarde. Jacob e o Fumacê (o nome dele não é revelado, porque isso é misterioso) já adolescentes encontram um jogo de xadrez chinfrim na praia, uma metáfora nada sutil do jogo que eles fazem com os losties, e também do jogo que os produtores fazem com os fãs. Nesse INTERIM, a tia velha, que assumiu papel de mãe dos bróders, fala que não há nada no mundo além da Ilha, e diz que eles não precisam se preocupar em morrer, o que já explica a imortalidade dos caras - afinal, quando mãe fala TÁ FALADO (ela também explica que um não pode ferir o outro, porque... bem, porque sim). Depois ela leva os guris pro VALE ENCANTADO, onde tem uma caverna com uma luz que é, pasmem, o CORAÇÃO da Ilha. Sem explicar PATAVINA nenhuma sobre nada disso, a tia velha só diz que os dois vão ter que proteger o lugar no futuro, e sai de cantinho.

Um tempo depois, enquanto Jacob e o Fumacê Emo perambulam pela floresta, acabam topando com uma turminha da pesada, e voltam correndo pra tia velha. Ela diz que as pessoas que eles viram são homens maus, que não é pra trocar figurinha com os caras e tudo mais, mas o Fumacê Emo viu muita Malhação e, dando uma de rebelde, pegou suas trouxas e picou a mula pra se juntar com os caras. Jacob ficou com ela porque ele ouve Coldplay e não quer grandes emoções na vida. Anos mais tarde, numa visita de Jacob, Fumacê Emo fala que os homens realmente são corinthianos e que não dá pra confiar neles, mas diz que a inteligência dos caras vai ajudá-lo a vazar. E explica: eles ficaram cavocando buracos Ilha afora até achar um onde tem a tal Luz do Vale Encantado, e vão botar ali uma roda, que fará o truque de tirar a galera da Ilha. Não entenderam? Ninguém entendeu, mas aparentemente, para os produtores, o mistério da roda que gira e faz todo mundo viajar no tempo está explicado.

Quando Jacob fala os planos de seu irmão pra tia velha, ela, totalmente embriagada de DEUS EX-MACHINA, dá um SAFANÃO no Fumacê que o deixa desacordado, enche de terra o poço que eles cavaram quase até a Luz, mata a turma com quem o Fumacê andava, põe fogo nas casas e convoca Ronaldinho Gaúcho para a seleção brasileira. Depois leva o Jacob até o Vale Encantado de novo, diz que ele será o protetor da Luz, dá pro sujeito um gole de um líquido que fará com que ele "aceite o papel de protetor", ri das explicações NEFANDAS inventadas pelos roteiristas e avisa que não é pro Jacob entrar na caverna cheia de Luz, porque isso seria "pior que o inferno".

Quando Fumacê acorda e vê tudo que a tia velha fez deusexmachinamente, fica putaço da cara e corta relações com ela - tipo, literalmente, enfiando uma espada nas costas da velhota. Jacob chega, vê a cena, desce o cacete no seu irmão, pega ele pela orelha e atira o cara na caverna de Luz, exatamente onde a mulher havia dito que não era pra ninguém entrar apenas algumas horas antes. Fumacê some num efeito especial tosco, e de repente sai de lá o monstro de fumaça em carne e CO2, ignorando completamente a política de não fumar em locais públicos. Jacob acaba encontrando o corpo de seu irmão e põe deitado ao lado do da tia velha, no pequeno acampamento deles, mostrando que, oh, os esqueletos de "Adão e Eva" encontrados pelos losties na primeira temporada são dos dois. E termina com Jacob falando "Adeus, Irmão. Adeus".

Agora sabemos que a Ilha possui uma Luz mágica, que Jacob tem poderes mágicos porque uma senhora assim o quis, que o monstro de fumaça na verdade é uma REGURGITAÇÃO da caverna de Luz, e que o final de LOST fatalmente derrubará os butiãs do bolso de todo mundo.