| Preparem-se para um evento que é, literalmente, a transmissão do ano:
01/01 - Comeeeeeeeeeeeeeeeeça o ano! 03/01 - O jogo começa com lançamentos em profundidade: cientistas tiram o HÍMEN do planeta e alcançam o interior da Terra. 15/01 - Bola alçada na área, confusão, e um avião cai nos EUA, mas o perigo é afastado e todos os passageiros sobrevivem. 18/01 - A defesa não segura e o teto da Igreja Renascer, em SP, vai pro chão. Asterix temeria. 02/04 - Tal qual Bebeto e Romário após o gol contra os EUA, em 94, Obama se declara para Lula. 03/04 - Como sempre, zagueiro americano é o mais violento da partida, com 13 faltas. 09/04 - Evo Morales realmente não está com fome de gols. 11/04 - Susan Boyle sai do banco de reservas pra encantar a torcida com seu futebol-arte. 21/04 - O jornalismo é retirado de campo, seriamente lesionado e sem previsão de retorno. 29/04 - O técnico coloca um total de cinco zagueiros na defesa, com medo da poderosa fama do atacante G. Suína. 07/05 - Adriano chega de SOPETÃO e pergunta se pode fazer time de fora. 12/05 - Em jogada ensaiada, Noel e Liam Gallagher tabelam lindamente e dão show em Porto Alegre. 27/05 - Barcelona dá seu terceiro chute a gol e marca pela terceira vez. 31/05 - Completamente perdido, o técnico FIFA escala jogadores aleatoriamente pelo gramado. 01/06 - Cruzamento na área, mas ninguém subiu - a força aérea da equipe simplesmente desapareceu. 25/06 - Após ser vaiado durante os 50 minutos que esteve em campo, Michael Jackson é substituído. Já no banco de reservas, o craque é ovacionado, homenageado e endeusado. 28/06 - O time de Honduras discute fervorosamente entre si, e se rebela contra o técnico Manuel Zelaya. 30/06 - Acabaaaaaaaaaaaaba o primeiro tempo! Muita coisa indefinida pra ser resolvida na segunda etapa.
01/07 - Comeeeeeeeeeça o segundo tempo! 05/07 - Roger Federer entra em campo, lança pra ele mesmo, depois cruza para o próprio Roger Federer, que marca de cabeça e ignora todos os limites humanos possíveis. 15/07 - Uma pequena raposa invade o gramado, mas Juan Sebástian "La Brujita" Verón resolve a situação e isola o bichano pra fora da América do Sul. 25/07 - Um Barrichelo DESM(i)OLADO acerta feio Felipe Massa em um lance bizarro. 03/08 - O bandeirinha Collor, após assinalar todos os impedimentos de forma propositalmente ERRÔNEA, tenta dar lição de moral. 12/08 - Globo e Record trocam farpas e xingamentos em campo, mas o juiz finge que não vê e tudo segue igual. 05/09 - Após humilhar e deixar a Argentina com as pernas bambas, Brasil garante sua vaga na Copa. 08/09 - Time da Petrobrás vai pro ataque e começa a colocar uma PRÉ-SAL no adversário! 25/09 - Os jogadores aproveitam a parada e pedem um pouco de água da lua pra refrescar a garganta. 02/10 - Independente do resultado, o técnico Lula pode comemorar a conquista da vaga pras Olimpíadas 2016. 09/10 - Mesmo antes de acabar o jogo, Obama é eleito o melhor da partida. Pura politicagem! 15/10 - Jogando em casa, time de um guri americano se esconde, fica só no balão, e o adversário não toma conhecimento da equipe. 22/10 - O número 7 Windows entra em campo e centraliza as jogadas, operacionalizando o ataque. 30/10 - Jogadora da Uniban é pega de CALÇA-CURTA pelos xingamentos da torcida, e o juiz manda ela trocar de uniforme. 10/11 - Vacilo do craque e líder Itaipu deixa todo seu time no escuro. 19/11 - Técnico do Google manda o ala Chrome abrir mais pelas pontas. 06/12 - Após vinte minutos sem produzir nada, o Flamengo finalmente marca, em uma grande arrancada do atacante e aproveitando o vacilo dos marcadores - mas as más-línguas dizem que o goleiro entregou. 13/12 - Berlusconi é fortemente agredido por Massimo Tartaglia - fosse um Corleone na marcação, e não sobraria nada do italiano. 15/12 - Jovem promessa de craque sente agulhadas no peito e é retirado de campo. 31/12 - Acaaaaaaaaaaaaba o ano! Com um resultado apenas SUPIMPA, a equipe se prepara pra enfrentar 2010 agora. É ripa na chulipa! |
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