| Começa o ano, e com ele, as inevitáveis tragédias - primeiro Angra dos Reis, depois o Haiti, e agora o BBB 10. Este último, aliás, provou-se notoriamente imortal, tipo uma versão do Fantasma que ao invés de deixar a marca da caveira, deixa marcas de publicidade. E como antes do lançamento pipocam várias daquelas piadas de previsões do tipo "alguém irá transar debaixo do cobertor e fingir vergonha depois", "alguém vai trair a namorada", e etc, resolvi fazer aqui uma lista das coisas que certamente NÃO serão ditas nem feitas dentro daquele pardieiro que chamam de "reality show":
- Ninguém fará citações de O Poderoso Chefão; - Ninguém dirá "e... corta!" quando a guria bonitinha começar a chorar de tristeza porque ela era a única que não havia chorado no programa; - Ninguém dirá "ah é? Não vai me dar o anjo? Então vai pro inferno!"; - Ninguém apelidará um dos ex-BBBs que voltaram ao programa de "Deja Vu"; - Nenhum merchandising conseguirá ficar sequer do nível daqueles em O Show de Truman; - Ninguém se masturbará debaixo do cobertor; - Ninguém perguntará ao Pedro Bial "Bial, como é trocar a vida de jornalista pela de fofoqueiro?"; - Não haverá uma MÁQUINA DE LEITURA ao lado da máquina de tríceps, na academia; - Em nenhum momento o show será tão genial quanto o post definitivo sobre ele que foi feito lá no Solo de Air Guitar. |
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