Setlist: Long Road, Last Exit, Animal, Do The Evolution, Green Disease, Jeremy, Grievance, Cropduster, Even Flow, Better Man, State Of Love And Trust, Daughter, Habit, Given To Fly, Immortality, Save You, Rearviewmirror/(Gone) Bis 1: I Got Id, Crazy Mary, I Believe In Miracles, Alive Bis 2: Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town, Corduroy, Blood, Baba O'Riley, Yellow Ledbetter
Pearl Jam é:
Eddie Vedder - Vocais, guitarra, garrafas de vinho (sim, no plural mesmo) Stone Gossard - Guitarra, backing vocals, dancinha esquisita Mike McCready - Guitarra, correria alucinante pelo palco, bandeira do Brasil Jeff Ament - Baixo, backing vocals, pulos empolgados Matt Cameron - Bateria, bolo de aniversário Boom Gaspar - Teclados, camiseta do Grêmio \o/ Gurizada do Gigantinho - Vocais, pulos incessantes, rodas punk, lágrimas, sonhos realizados
Em 2007 o Brasil sediará o Pan-americano. Todo mundo sabe, se fala disso a toda hora, fizeram até um plebicito para escolher o nome do boneco. O país está investindo pesado no sonho olímpico, só para a construção do estádio principal serão destinados R$ 300 milhões!
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E depois da competição? Depois é fácil: fica o Rio com o segundo elefante branco, uma vez que o primeiro só serve para um dia no ano: na final do campeonato carioca (aquele que é obrigatoriamente vencido por um time carioca).
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Mais um exemplo do ego grandioso do país que quer ser campeão e busca sempre ter o Maior seja-la-o-que-for do Mundo. Já estamos quase lá! temos a segunda maior desigualdade social do planeta! "Oh, Djbouti! Pode Esperar, A Tua Hora Vai Chegar!"
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Há quem defenda todo esse esforço, dizendo que a realização dos jogos vai atrair a juventude para o esporte, que vai tirar do submundo e mostrar um caminho para vencer na vida. Conversa fiada! Ou ver norte-americanos, cubanos, canadenses e argentinos nos vencendo na nossa casa é motivador?
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O que tem esse efeito de atração do público são os ídolos, como o mané que popularizou o tênis. Programas muito mais efetivos buscando em crianças futuros manés trariam muito mais resultados do que uma obra para inglês (ou seus colonos...) ver, e custariam muito menos do que R$ 300 milhoes, que poderiam ser investidos onde realmente fariam diferença.
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Semana que vem começam os jogos asiáticos, um Pan de lá. Vai ser disputado em Doha, capital do Catar. Esse não é um grande exemplo de distribuição de renda, mas pelo menos lá se tem um pouco mais de consciencia dos problemas que o país enfrenta: Todas as obras realizadas para os jogos terão serventia prática posteriormente. A vila olímpica, por exemplo, vai se transformar no mais moderno complexo hospitalar do Catar.
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Algumas obras para os jogos asiáticos atrasaram o cronograma, a explicação dos responsáveis: Não podíamos colocar em primeiro plano a realização dos jogos em detrimento de obras de infra-estrutura fundamentais para a nossa população, que é o que teremos depois da competição.
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Doha será adversária do Rio na escolha da sede das Olimpíadas 2016. Quem tem mais chance? A Ásia tem a minha torcida, e teria o meu voto se eu pudesse escolher.
O plot é o mesmo, mas a situação transcorreu de forma diferente. Assim como o Thiago, eu estava na academia fazendo abdominais. Assim como o Thiago, também ouvi "Vertigo" tocar no sistema de som.
E claro, reconheci a música nas primeiras batidas e na guitarra abafada. E claro, me empolguei e contei junto o "Uno, dos, três...". E claro, perdi a conta de quantos abdominais eu já tinha feito e quantos faltavam.
Logo, haviam dois caminhos: ou começar tudo de novo, ou terminar por ali mesmo sem ter certeza se havia feito a coisa de forma correta.
Felizmente a Lei do Menor Esforço me obrigou a escolher a segunda alternativa.
Depois de mais ou menos duas semanas longe da academia, voltei hoje. Não foi por preguiça, ou pelo menos, eu tive desculpas bem convincentes pra esse tempo de sedentarismo. O caso é que eu senti essa parada, tava muito difícil terminar os abdominais. Tava...
Pra entenderem: a sala de alongamento onde tambem se faz os abdominais fica ao lado da aula de aeróbica. Eu tava remando na terceira serie de exercicios quando na aula começa a tocar... Vertigo! e em Fast Foward!!
Vertigo já é uma obra vertiginosa (tum, dum...). Em Fast Foward entao fica alucinante! Alucinógena! Deve ser proibida pelo COI!
Eu nao só terminei as série como também, se a música nao tivesse acabado, eu estaria fazendo abdominais até agora.
Ontem, ao final da partida São Paulo e Atlético Paranaense, o tricolor paulista comemorava efusivamente o título do campeonato brasileiro, já que, com o seu empate, conseguia 8 pontos de diferença do segundo colocado, que, por sua vez, perdia para o Paraná por 1x0.
Detalhe: a bola no jogo da macacada ainda rolava, e ainda restavam aprox. 15 minutos para terminar a partida.
Tudo bem que é o inter, e a gente sabe que esse timeco não tem a mesma garra que o imortal tricolor gaúcho para reverter situações adversas. Mas, no caso do inter virar o jogo (milagre acontece... ou se esquecem que eles ganharam a libertadores??), o título não estaria matematicamente garantido ainda, pois a diferença seria de 5 pontos, e ainda faltam 6 a serem disputados.
Ah, se fosse o Grêmio, eles iam ver. Ficariam com a mesma cara que o Santa Cruz ano passado.
Vendo o comercial da benoit me deparo com ofertas, splashs, locução empolgada e uma chamada que todos conhecemos muito bem: "Só se for agora". Tá até no site, podem olhar.
Cade os advogados desse blog? Bora lá arrancar tudo dos pulhas, seja dinheiro, imóveis ou qualquer coisa que dê lucro. É hora de mostrar a eles que para ultrapassar o limite é preciso estar preparado para a batida.
Ivana (empolgadíssima): Thiago, me chamaram pra trabalhar. Thiago (interessado): ah, é? Ivana (empolgadíssima): É, começo mês que vem!! Thiago (interessado): onde? Ivana (empolgadíssima): Na TOK. Thiago (empolgadíssimo): Sério?!
Seis amistosos e elogios a um tal de Elano, que de acordo com Dunga é o único titular garantido dessa seleção.
O mais engraçado, no entanto, é o seguinte: em todos os momentos que o jogador pega na bola, ele está na faixa direita do campo e ou cruza pra área ou inverte o jogo. Exatamente a mesma coisa que Galvão Bueno e Cia. acham que Beckham faz, como sua pérola no jogo entre Inglaterra e Suécia pela Copa, "Beckham joga numa faixa limitada do campo e bate bem na bola, E SÓ!!".
Preciso admitir que o meia inglês foi bastante limitado pelo esquema de Sven-Göran Eriksson, que o escalava quase como ponta - mesmo assim, foi uma das principais peças do English Team. E se alguém realmente acha que ele só bate bem na bola, sugiro assistir alguns jogos da época do Manchester United - ou até mesmo do Real Madrid - pra ver que o cara sempre foi craque.
Já o medíocre ex-santista só recebe elogios. Falcão chegou ao ponto de dizer que ali tínhamos três jogadores em um, pois Elano sabe CRUZAR, CHUTAR e MARCAR. E sim, ele falou sério.
Qual é o objetivo principal deste post, então? Bem, avacalhar a Globo, como de costume. Mas também o de fazer uma constatação óbvia e ululante: enquanto ELANO for o ÚNICO titular garantido da seleção, o Brasil não vai a lugar nenhum. Galvão e seus comparsas chegaram a falar que existiam três jogadores para duas posições no meio, e já que Kaká e Elano são titulares... bem, digamos que o técnico teria que ACHAR um lugar no time para o MELHOR JOGADOR DO MUNDO (percebem o absurdo dessa frase?).
É melhor me ouvirem. Da última vez, avisei que com Cafú, Roberto Carlos, Ronaldo e Adriano a seleção ia afundar. E o que aconteceu?
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Pra quem acha que este post tem o único objetivo de defender David Beckham, uma vez que sou admirador confesso de seu futebol, está certo também. Por isso, recorro ao GúgolTube pra mostar a todos como se "bate bem na bola e só":
Na Escócia um artesão comercializou uma garrafa de tequila por 200 mil euros!!! (convertidos da libra)
Imagina se fosse uísque! ou se fosse no México! Quem será o pinguço desesperado que pagou tanto? Sem brincadeira, essa tequila entrou pro Guinnes, na categoria "Garrafa de Tequila Mais Cara do Mundo." Sim, essa categoria existe!
A tequila descansou por 12 anos, mas a explicação para os trocados pagos por ela é que a garrafa é de ouro com detalhes em diamante e foi produzida pelo artesão exclusivamente para colecionadores. A edição é limitada: são 8 garrafas, das quais ja vendeu 4. Quem é parceiro de fazer uma vaquinha pra gente comprar as outras 4?
Na Escócia um artesão comercializou uma garrafa de tequila por 200 mil euros!!! (convertidos da libra)
Imagina se fosse uísque! ou se fosse no México! Quem será o pinguço desesperado que pagou tanto? Sem brincadeira, essa tequila entrou pro Guinnes, na categoria "Garrafa de Tequila Mais Cara do Mundo." Sim, essa categoria existe!
A tequila descansou por 12 anos, mas a explicação para os trocados pagos por ela é que a garrafa é de ouro com detalhes em diamante e foi produzida pelo artesão exclusivamente para colecionadores. A edição é limitada: são 8 garrafas, das quais ja vendeu 4. Quem é parceiro de fazer uma vaquinha pra gente comprar as outras 4?
Bando de colorado macumbeiro. Espero que estejam realmente felizes, e entrem de salto alto no mundial (doeu escrever isso), porque ainda tem outro argentino e um francês na parada - sem contar um brasileiro que, dizem, joga direitinho.
Ainda assim, me sentiria mais seguro se o Barcelona, após dispensar o sueco Larsson, tivesse investido em um holandês. Não ia sobrar ninguém pra contar a história.
Já que o Leandro levantou discussão sobre uma votação idiota do nosso digníssimo Congresso Nacional, eu queria comentar aquela idiotice MOR que, aparentemente, todo santo dia comentam no Jornal Nacional (É que não vejo sempre, mas sempre que vejo, aparece a tonta reportagem).
"Estamos pagando mais pelo pão frances!"
Que é isso??? Eu até agora, confesso, não entendi a tal campanha do Jornal Nacional contra a venda do pão francês, nosso popular "cacetinho", à quilo.
Tipo... vamos raciocinar logicamente: Eles estão tentando convencer as pessoas de que os padeiros que vendem pão à quilo podem estar logrando as pessoas... Vendendo o pão por peso!!
1. Vocês estão vendo essa idiotice? 2. Por que está se dando valor pra essa idiotice? 3. Por que alguem, são, iria pedir o retrocesso, no nosso Congresso (que tanta bobagem já tem a votar), do valor do Cacetinho voltar a ser fixo e, feliz, comer só casca de pão na hora do café??
Será que o Bonner, Diretor Chefe daquela coisa lá, também acha que está sendo logrado na padaria quando compra pão pros tres filhos dele? à quilo?
No intervalo do Globo Esporte, vejo um comercial divulgando a prova da Fórmula Truck que acontecerá em Tarumã.
Enquanto a locução do filme chamava os espectadores para assistirem à corrida, na tela o que se via eram imagens de acidentes. Sem exceção. Todas as imagens que aparecem no filme envolvem caminhões batendo nos muros, uns nos outros, virando, batendo nos pneus, etc...
Já imagino as pessoas enlouquecidas no autódromo assistindo ao final emcionante da corrida e gritando "Vai! Vai! Bate! Capota! Capota! Capot... AEEEEEEE!!!!!"
Que a internet virou terra de ninguém todo mundo sabe. Que existe na rede quadrilhas que roubam senhas de banco, vendem drogas e ganham dinheiro com pedofilia, idem. E é claro que isso tem que ser combatido.
Mas, na minha opinião, qualquer coisa que ameaça a liberdade de expressão na internet deve ser combatida também. E a proposta deste dinossauro senador vai justamente na contra-mão: pretende identificar, entre outros dados pessoais, nome, RG, CPF e endereço de cada cidadão brasileiro que usar a internet. E rastrear sua navegação. Além da burrice em trazer burocracia para a rede, seria o fim da privacidade e do anonimato virtual.
A desculpa do símio senador é que o acesso identificado aumentaria a segurança. Bobagem. O cara que sabe espalhar um vírus pela internet ou roubar senhas de banco é um especialista em burlar sistemas de segurança. E o pior: ele poderia conseguir fazer isto usando a identidade que roubou de outra pessoa; algo como um assaltante roubar um banco e deixar as minhas digitais no cofre.
Tanta coisa mais importante precisando entrar na pauta do Congresso Nacional (a reforma política, lembra?) e eles estão concentrando esforços para ter idéias burras que representariam um retrocesso numa das poucas áreas que o Brasil tem avançado...
Little miss sunshine é o tipo de filme para se assistir descompromissado. Não dá pra ir esperando uma obra-prima do cinema contemporâneo, mas é um filme extremamente simpático e bem feito.
Não vou contar a história, pra isso basta dar uma pesquisada na internet. Só vou dizer que achei os personagens muito bons, todos eles interessantes o bastante para fazer o filme valer a pena. A cena da família, durante o almoço, no começo do filme, é simplesmente impagável.
Ah, mas considerem também que tenho uma simpatia especial por filmes otimistas, o que é o caso desse. Mas ele só fica piegas no final, o que ajuda bastante.
Alguém consegue me explicar como o personagem do Tom Cruise consegue ser TÃO fraco? Desinteressante, sem uma motivação aparente, podia ser ele como podia ser qualquer outro. A minha opinião é que o Spielberg se perdeu entre tantos raios laser e robôs gigantes, que esqueceu da história.
OK, é uma comediazinha romântica. Já se sabe quem vai ficar com quem no final, já se sabe que alguém vai trair alguém e depois o reencontro vai ser difícil, mas que eles vão ser felizes até o final.
Mas esquecendo essas baboseiras todas, o filme é bem legalzinho. Vale pela história - seria a família que originou o livro e o filme "The Graduate", e a Jeniffer Anniston faz a neta da Mrs. Robinson. Inclusive, a Shirley MacLaine nesse papel tá ótima. Pra dar uma palhinha, vai o brinde que ela oferece aos noivos: "Life is short, but marriage is long... so drink up, and it will make it go a hell of a lot faster."
Um publicitário encontra um psicólogo. Sei que parece piada, mas não é, até porque o publicitário está pagando uma quantia considerável por hora, fato que ele definitivamente não acha engraçado:
- ... e é isso. Eu simplesmente não tenho mais boas idéias.
- Então quer dizer que as boas idéias não vêm mais?
- Foi o que eu falei, não foi?
- Interessante...
- Não, não é interessante. Eu preciso das idéias. E não apenas no meu trabalho: como vai ser a minha vida se eu tiver apenas idéias ruins? Sabe qual foi o melhor jeito que eu encontrei de vir até o consultório? De skate!!
- E qual o problema nisso?
- Eu não sei andar de skate.
- Ah, é daí que veio esse arranhão enorme no braço?
- Bingo.
- Não parece um corte muito fundo, mas é grande. Colocou alguma coisa no machucado?
- Sim, coloquei cerveja. Tô falando que essas idéias ruins ainda vão acabar comigo.
- Putz..
- 'Putz' é um ótimo comentário pra um psicólogo. Já até me sinto melhor. Vou pegar meu monociclo e voltar pra casa.
- Monociclo?
- Nem queira saber...
- Tudo bem, tudo bem. Vamos ser racionais. Essa falta de idéias provavelmente tem a ver com o momento que você está passando: o divórcio, a briga pela custódia das crianças, a pneumonia que te atacou há algum tempo...
- ... o meu time ter perdido o Gre-nal...
- É.. enfim, tudo isso pesa na nossa cabeça. Sempre achamos que estamos preparados para enfrentar perdas de qualquer tipo, mas não é assim que funciona. Nos últimos meses, a sua atenção voltou-se apenas para questões negativas, que exigiam um grande esforço físico E emocional. A pessoa cansa com isso, e fica mais difícil fazer algo que não esteja relacionado à esses assuntos. Na verdade, você está é esgotado. Isso é comum.
- Ei, ei, nem pense em me reduzir a um clichê psicológico.
- Jamais faria isso. O que é estranho são essas idéias... hmm... estranhas que andam aparecendo na sua cabeça. Pode ser que a sua mente esteja buscando um refúgio fantasioso para fugir de todos os problemas reais que têm acontecido. Isso explicaria o skate e o monociclo, pois fazem parte da nossa infância, época da vida onde mais temos a tendência de sonhar e imaginar que tudo é perfeito. Provavelmente com o tratamento adequado podemos equilibrar isso, trazer sua mente de volta ao "real".
- Hum.. e o que eu faço?
- Esta é sua primeira consulta, certo? Então iremos nos encontrar com uma frequência de três vezes por semana, sempre às terças, quintas e sextas - assim não iremos perder o controle sobre o problema. Pode ser?
- Acho que pode... e tem algum desconto pra quem dá as caras por aqui três vezes por semana?
Caminhava ontem pela Protásio, indo em direção à agência, quando vi um sujeito meio suspeito vindo na direção contrária: barba por fazer, cabelo comprido, roupas sujas e rasgadas, chinelo... Além disso, de longe percebia-se que ele não tomava banho há dias, pois o odor impregnava tudo à sua volta. Com uma cara de mau, avançava usando a tiracolo uma sacola velha cheia de papéis, e parecia estar sempre procurando uma vítima.
Não hesitei: atravessei a rua. Podem até me chamar de preconceituoso, racista ou algo do gênero, mas eu é que não quero ser abordado por mais um estudante de História tentando mudar o mundo com suas idéias revolucionárias.
Conforme a rivalidade entre dois mágicos - que antes eram parceiros - vai tomando proporções gigantescas (roubos, trapaças e até assassinato), a obsessão deles por superar e humilhar o outro leva à um segredo disputado até as últimas consequências: haveria mágica de verdade em algum dos números?
Hugh Jackman e Christian Bale (respectivamente Wolverine e Batman) se enfrentam neste excepcional suspense, onde a rivalidade dá lugar a um verdadeiro ódio. A intrincada trama se desenvolve com inteligência, sem transformar os dois personagems em "bem e mau" e dando cada vez mais intensidade aos seus atos. A solução dos mistérios ao longo da película é de tirar o fôlego - e, embora possamos antecipar o que vai acontecer, isso de forma alguma diminui a força do final, onde vemos a monstruosidade das decisões que tomaram apenas para vencer (o último plano do filme é de gelar a espinha). Afinal, isso foi por sucesso? Ou vingança? Ou os dois?
Tommy (Tommy, 1975)
Direção: Ken Russel
Após testemunhar o assassinato de seu pai um garoto fica cego, surdo e mudo. Sua mãe procura vários tipos de tratamento para o filho, mas todos fracassam. Até que, ao crescer, ele se torna um campeão de fliperama e um grande ídolo pop. Baseado na ópera-rock-fodona do The Who (e não o contrário, como muita gente pensa)
Deus abençoe o Canal da Ulbra. Pelas dez e meia da noite, passei no quarto do meu pai e percebi que ele estava assistindo a um musical - por coincidência, a ópera-rock em questão. Corri então pra sala e peguei o resto do filme. Embora tenha perdido a melhor canção ('Amazing Journey' fica logo no início), gostei bastante do resultado. Claro, tudo parece uma viagem de ácido, mas quem curtiu o disco certamente vai gostar do filme - nem que seja pra identificar os astros do rock que aparecem lá e cá de vez em quando.
A Verdade Nua (Where The Truth Lies, 2005)
Direção: Atom Egoyan
Uma jornalista começa a escrever um livro sobre uma dupla de apresentadores de TV do passado. Ao se envolver com ambos ela termina desvendando um mistério ligado ao fim da carreira deles.
Filme meia-boca. Apesar da história legal, não consegue te envolver em nenhum momento, tornando as decisões dos personagens forçadas. Vale pelas cenas de sexo que envolvem a linda (aliás, absurdamente linda) Alison Lohman, inclusive uma de lesbianismo que... é melhor parar por aqui, não sei exatamente qual é a censura do blog. E se houver crianças lendo??
Bom, não tem muito o que falar. Foi bom pra acabar com aquela história da "divisão" do país (norte pobre com Lula, sul rico com Alckmin), Até porque a vitória do presidente Lula foi massacrante no Nordeste, mas no Sul o Picolé de Chuchu não foi tão unânime assim. E agora, no Planalto, é bola pra frente.
Quanto ao Rio Grande do Sul, deu Yeda (ou Yeda deu, a ordem dos fatores não altera o produto). Apesar de discordar inteiramente de suas posições políticas, espero com sinceridade que faça um bom governo (e que não venda o patrimônio público, conforme o prometido). Palmas à isenta imprensa gaúcha (e seu histórico invejável).
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