- Meus filhos, ouçam o que Vou lhes dizer: Eu não existo.

E some.

Está criado o maior caos da história do planeta. De um lado, católicos, judeus, muçulmanos e todos os religiosos deparam-se com a dolorosa verdade de que Deus não existe. Ora, quem são eles pra questionar as palavras do Onisciente, Onipresente e Onipotente? Se Deus falou que Ele não existe, o martelo está batido e pronto. Para os religiosos a lei do Senhor é inquebrável. É triste admitir, mas, como Ele mesmo disse, Deus é apenas fruto da nossa imaginação.

Do outro lado os ateus, por não acreditarem em Deus, automaticamente duvidam da afirmação d'Ele. Ou seja, se o Criador disse que Ele mesmo não existe, então obviamente ele existe. É a única saída lógica. Filósofos, matemáticos e comediantes stand-up quebram suas cabeças, mas em vão. Para manter suas ideologias, os ateus são obrigados a rompê-las. Ah, se ao menos Deus apenas existisse e não dissesse o contrário, então eles poderiam seguir com suas vidas.

Foi uma confusão dos diabos. O Papa, meio perdido, liberou o aborto e o sexo, mas ex-integrantes e fãs dos Sex Pistols saíram correndo em defesa dos bons costumes. A Record passou a retransmitir o sinal do Sex Hot em tempo integral. Sem saber pra que lado ir, Kaká deitou no gramado e começou a chorar. Logo, com o mundo de cabeça pra baixo, os humanos chegaram à conclusão que era bem mais fácil simplesmente esquecessem que Deus tinha passado por ali, e tentar começar essa história de religião do zero. Talvez, com mais alguns trocadilhos, dessa vez tudo pudesse dar certo.

Enquanto isso, Deus chega lá em cima e encontra seus parceiro habitual de sinuca, o Arcanjo Gabriel. Levemente frustrado, o simpático barbudo esfrega os olhos e fala em voz baixa com seu amigo:

- Ok, Gabriel, ok, Eu admito, devia ter colocado 99 nos atributos tolerância e respeito. Mas tente entender, Eu não queria roubar, pô. Pelo menos acho que consegui arrumar um pouco a situação. Onde estávamos mesmo? Ah sim. Bola azul com verde na caçapa do fundo.