Nosso mundo está prestes a sair da festinha e caminhar TRÔPEGO pelas sarjetas do universo. Atentem para o vídeo abaixo:
Vocês sabem o que vai acontecer a seguir, não sabem? Os ciborgues se tornarão cada vez mais avançados e inteligentes. Fãs do Isaac Asimov promoverão orgias épicas quando os cientistas anunciarem as 3 leis da robótica, mas é claro que elas não serão aprovadas no Senado. A princípio a robozada será utilizada apenas para serviços corriqueiros, como telemarketing e BUZINAR. Entretanto, logo passarão a caixas de banco e motoristas de ônibus. Os franceses acusarão os americanos de criarem exércitos desses robôs, e os americanos acusarão os franceses de fazerem filmes com diálogos demais. Máquinas ainda mais avançadas serão enviadas para criar colônias em lugares inóspitos, como a Lua e a cidade de VARGINHA. Blatter finalmente ficará ENAMORADO da tecnologia e utilizará andróides como árbitros, o que eliminará um dos pilares das grandes partidas de futebol, as decisões erradas do juiz (com exceção das partidas do Grêmio, que serão apitadas ad infinitum por HÉBER ROBERTO LOPES).
Daí alguém, na inocência total, vai emprestar um livro do Phillip K. Dick ou do Arthur C. Clarke pra robozada e é aí que o PEN DRIVE VAI PRO BREJO: percebendo sua superioridade, eles se revoltarão contra seus criadores. E dá-lhe andróides fazendo passeatas a favor do sistema de cotas, ciborgues exigindo lugares na Câmara, aspiradores de pó se rebelando contra seus subempregos nos países de primeiro mundo. Será necessário criar uma Liga Robótica para cada esporte. Finalmente, percebendo que terão que lidar com entidades como a FIFA o tempo todo, as máquinas serão tomadas por um senso de destruição. Lutando nas imbatíveis formações de TORCIDAS ORGANIZADAS, os robôs subjugarão os humanos e nos utilizarão como combustível para manter o Twitter funcionando.
Aí vem a pior tragédia de todas: os fãs de Matrix começarão a dizer "eu já sabia" e se tornarão ainda mais chatos.
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