A acusação de estupro contra Robinho - que deve ter deixado seu companheiro Diego ENCIUMADO na Alemanha, uma vez que que Little Robbin anda abaixando as calças de estranhos - nada mais é do que outro declínio em uma carreira repleta de CHOCARRICES. Estamos falando do menino (nada) prodígio que fez beiço e ficou emburrado porque o Santos não queria liberá-lo para o Real por um valor modesto; do MULEQUE que desembarcou na Espanha e, uma vez que a equipe madrilena não o tornou o melhor do mundo através de um PASSE DE MÁGICA, armou um TRAMÓIA com Felipão Big Phil para se transferir até o Chel$ea.
Entretanto, o destino estava sem gargalhar há bastante tempo e resolveu a situação jogando Robinho no PROJETOS DE MANCHESTER, empresa time onde o pirralho coleciona mais confusões do que gols. Confusão na transferência, confusão na viagem ao Brasil, confusão porque não tá rendendo... Mas na real, o que mais o desqualifica como jogador, atleta e ser humano é o fato de ser dono da pior forma de comemorar gols da história:
 Robinho queria ir pro Chel$ea, mas acabou chupando o dedo
Daí quando a gente se lembra que esse é o "jogador-símbolo" da era Dunga e da atual seleção, fica fácil entender porque a bola da equipe canarinho está quadrada, murcha, furada e com hérnia. É provável que Kaká - ironicamente o jogador com mais culhões daquele time - assuma esse papel a partir de agora. Mas, enquanto isso, temos a ilustração perfeita de que o "futebol-muleque" não é nada além de irresponsável, impotente e idiota.
(Só uma coisa: se Robinho for considerado culpado e for preso, alguém peça pra levarem o GILBERTO SILVA junto, por favor. Tudo indica que só assim pro Dunga parar de convocar o cara.) |
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