- Não importa se vai contra as leis da Física, Química, Geografia, Matemática, Probabilidade e FIFA: a bola sempre sobra com o adversário;
- Toda bola cruzada pelo adversário resulta em gol;
- Todo carrinho resulta em falta e cartão amarelo - a menos, claro, quando você pensa "putz, o craque do time vai receber amarelo". Nesse caso, o juiz dá vermelho direto;
- Certos jogadores simplesmente não perdem a bola, é desperdício tentar. Aceite a vida como ela é e deixe o cara fazer o gol, senão cabelos brancos surgirão muito cedo;
- Quando Bruce Banner se irrita, ele vira o Hulk; quando o Hulk se irrita, vira o Chuck Norris; quando o Chuck Norris se irrita, é porque ele está jogando Winning Eleven;
- O fabricante deve colocar, nas próximas versões do jogo, o aviso "O Ministério da Saúde adverte: Winning Eleven pode causar danos psicológicos e rachaduras nas estruturas perto do console";
- Aliás, prevendo que piratear os jogos do Play2 seria fácil, a Sony inventou o Winning Eleven: calcula-se que pelo menos 70% do PIB mundial vem da venda de controles para o videogame;
- Se a reposição de jogo vai ser do adversário, mesmo que a dividida tenha sido no meio de campo a bola vai dar um jeito de sair pela linha de fundo, e eles terão um escanteio a favor, e vão fazer um gol;
- Se a reposição de jogo vai ser do seu time, então você não está jogando Winning Eleven;
- Todos que jogam Winning Eleven já contaram até o infinito. Duas vezes. E continuaram irritados.
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