 Tudo bem que róliúdi tem uma predisposição a deixar os mocinhos vencerem para ter seu final feliz, mas convenhamos, os vilões dos filmes não são exatamente exemplos de inteligência (aliás, é até surpreendente que alguns desses sujeitos tenham chegado tão longe na vida... os inimigos do 007, por exemplo, já poderiam se reunir e pedir um projeto de contas para entrar em universidades federais e aprender um pouco).
Mas nem tudo está perdido: uma nova gurizada inescrupulosa pode surgir a qualquer momento. E para ajudá-los (e a vocês também, pois eu sei que os leitores do Cataclisma querem é se dar bem, não adianta disfarçar), eis aqui os 10 mandamentos do que os bandidos devem (ou não devem) fazer para sobreviver na predatória indústria cinematográfica.
1 - A Primeira Impressão é a Que Fica
Antes de tudo, um vilão tem que ser macho. Quer dizer, nada de ser batizado como Fulano McQualquercoisa, dono da Sky Indutries Ltda, ou algo do gênero: se necessário, mude seu nome para TONHÃO OBITUÁRIO e o da empresa para ARRANCA-TOCO. E como o empreendimento precisa de uma fachada, se algum inconveniente perguntar o que a companhia faz, diga que ela produz testosterona;
2 - Experiência é a Arma do Negócio
Como em todos os empregos, um estágio na área ajuda bastante antes de entrar no mercado propriamente dito. Ou seja, não saia tentando conquistar o mundo direto: primeiro vá atrás de alguns países para aprimorar suas estratégias. Mas tome cuidado, pois em alguns lugares como EUA, Iraque, Oriente Médio e o litoral gaúcho (este invadido por argentinos) a concorrência é violenta.
3 - Investir Bem é Progredir
Compre na baixa, venda na alta: a África do Sul pode parecer meio insossa agora, mas daqui a três anos será sede da Copa do Mundo. Se tudo der certo, o país se valoriza e você pode até trocá-lo por um México ou dois Canadás.
4 - Uma Equipe Bem Preparada é Uma Equipe de Sucesso
Veja bem, é realmente legal ter como braço-direito uma mina asiática gostosa que sabe lutar kung-fu... mas já está provado que isso não dá certo! E não precisa nem se livrar dela, é só contratar também algum maníaco por armas que ande sempre com doze fuzis e oito granadas presos ao cinto, para que ele possa detonar o mocinho depois que este vencer a surpreendente(?) mina do carate em uma luta corpo-a-corpo. Dois braços-direitos agem melhor do que um.
5 - Pense de Forma Econômica
A questão aqui é matemática: quanto mais capangas seus você matar em momentos de raiva quando eles fizerem uma cagada, menos gente você vai ter para conquistar o mundo. Portanto, das duas uma: ou você gasta milhares de dólares para contratar e treinar novos capangas, ou você compra um saco de boxe para aliviar o estresse.
6 - Saiba Valorizar Seus Colaboradores
Cedo ou tarde algum dos seus capangas vai se dar conta de que o bem é melhor e, assim, ajudar o mocinho a te derrotar. Isso é irritante porque normalmente acontece quando tudo está quase dando certo, ou seja, é um gol contra aos 46 do segundo tempo. Portanto, dê a eles plano de saúde, vaga no estacionamento, escritório com janelas, pausa para o café... isso não é ser bonzinho, apenas evitar que qualquer Patrício marque contra na final da Libertadores.
7 - Abordagem Correta = Resultado
Você precisa matar o mocinho, certo? Então o que você faz, manda um bando de cueca armado destruir o prédio e deixar o cara escapar ileso? Não! Jamais se esqueça de que, por mais estereotipado que seja, o mocinho é um homem. É só contratar uma mulher gostosa pra transar com ele durante uma semana. Quando o cara finalmente confiar nela, mande a dita-cuja dar cinco tiros na testa do fulano. E não se preocupe com questões de culpa, pois uma mulher jamais hesita na hora de apunhalar o coração de um homem.
8 - Uma Empresa Bem Preparada Vale Por Duas
É o seguinte: conquistar o mundo, como qualquer outro negócio, é arriscado, e você deve sim estar preparado para caso tudo dê errado. Por isso ter uma estratégia alternativa é sempre uma boa. Só esteja ciente de que, uma vez que o plano A foi pro espaço, não há como retomar as coisas - então o plano B não é exatamente "agora vai", mas sim "se eu vou me fuder, levo todo mundo comigo!". Algo como uma bomba atômica em Nova Iorque que exploda no exato momento em que você pensar "Caralho, já era".
9 - Quem Vai Direto ao Ponto, Vai Direto ao Topo
Digamos que para realizar determinada parte do plano você precisa do sujeito X. Então sequestra ele, a família X, chantageia e o fulano faz o trabalho. Ok, tudo certo. Mas esse cara também é o único que pode passar ao mocinho a informação que ele precisa para mandar tudo por água abaixo. Então, ao invés de deixar ele preso, simplesmente jogue o cara do alto de um prédio. Sei que parece malvado demais e tal, mas lembre-se, você não precisa conquistar o público, mas sim o mundo.
10 - Humildade é o Caminho Para o Sucesso
É realmente muito legal quando as coisas estão funcionando e tudo se encaminha para um desfecho satisfatório, e nessas horas é difícil não se gabar. Mas mesmo que falte 0,00000001% pra acabar, mesmo que você só precise apertar mais um botão, mesmo que esse botão esteja a milímetros de distância, NÃO EXPLIQUE O SEU PLANO PARA O MOCINHO, porque esse filho da puta costuma dar uma de Grêmio e vencer nos últimos segundos e nas condições mais adversas. E também jamais vire as costas quando ele estiver "morto". Aliás, se você capturar o mocinho, tenha a certeza de que a primeira coisa a fazer é separar a cabeça dele do resto do corpo. Pode parecer meio cruel, mas meu inimigo, a vida é assim.Marcadores: Peliculosidade |
RSS